不过，相对来说，写乐焰现在更惊喜的还是看到了奈津川四郎的名字，上一部的情节还在脑海中回荡，虽然从一开始看《烟，土，食物》的时候，自己对于奈津川四郎没什么好感。
但在看完了《烟，土，食物》后，写乐焰还是挺喜欢奈津川四郎这个角色的。
并将其归类成了“冷硬派推理侦探”。
毕竟，他说动手就动手，说行动就行动，光是这一份行动力，就已经十分的给他加分了。
毕竟在写乐焰的心目中，欧美“冷硬派推理侦探”大部分都是酗酒和滥用药物的窝囊废，行动力烂的要命，不是整天喝大酒，就是老婆死了深陷在悲痛之中……
不过，目前还不好对《黑暗中的孩子》下定论，毕竟现在《黑暗中的孩子》的故事才算是刚刚开始，说不定奈津川三郎比奈津川四郎更酷也说不定……
四郎看着我问道：
“你打算怎么处置他？丢到山里埋了吗？”
“四郎，你白痴啊！”
“可是，今天被你从窗户扔出去的人就是他吧？社团活动时，他也攻击你了吧？那八成他还会再来的。”
“我就再痛扁他。”
“要这样持续到什么时候？”
“不知道。”
“三郎，照二郎的话去做吧！铲除这个混帐的灵魂。”
“把他打成这样够了吧？”
四郎冷哼：
“如果是二郎，不会只扁他而已，如果是二郎，会好好做个了断，让他不敢再来。”
“我该怎么做？像二郎那样吗？我做不到，我怎么可能学他那么做嘛，笨蛋。”
四郎笑着说：
“你不那么做，这家伙很可能会再回来哦。
如果是二郎，会打断他所有牙齿，然后让他吞下去，总之，不会只痛扁一顿就算了。”
“我哪做得出那种事！我才做不来二郎做的那种事！
就算那家伙那么做还不是每天都在打架！
我可不想过那种莫名其妙的生活！”
有人批评二郎或渺视二郎，四郎就会马上反驳，四郎一脸正经的骂了我一句“笨蛋”就进屋里去了。
要怎么处置这个躺在地上的混帐呢？
我怎么样都不可能学二郎的做法，所以，只折断了荒木的两根手指。
已经昏迷的荒木又惨叫了起来。
这样他就拿不住任何道具了吧？
再来只要小心防范火灾就行了。
我把荒木拖到门外后，回到屋内，然后彻夜防备他来放火。
结果，荒木回去后就再也没出现过了，太好了！真是太好了！
早上枫来电说她昨天出院回家了，今天想去学校所以拜托我去接她。
我没告诉她昨天痛扁过荒木好几次的事情，因为枫特别厌恶这种暴力事件，连听都不想听。
枫左手的短袖袖口露出了绷带。
我问她痛不痛，她笑着说一点也不痛，太好了，我松了一口气，但没能维持太久。
双手缠着绷带脚上包着石膏的荒木一雄，就站在离校门口一百公尺的地方，枫尖叫一声，躲到我背后。
我想起了四郎说的话，必须像二郎那样做才行，接着，我想起二郎做过的事，那是种种恶魔般的处置手法，我称之为“移动式地狱”。
二郎可以轻易使出的强烈暴力，我做得到吗？
仔细一看，荒木是用绷带把菜刀固定在两只手上，这种做法微微震撼到了我！
这家伙真的打算拼到底了！他会撑到最后一刻，不会有半点踌躇或迷惘！
“猿江，你看着，我喜欢你啊！”
荒木越叫，枫就越害怕，躲在我背后嘎哒嘎哒发起抖来，我都能感觉到了。
看来只好动手了，我吐出分不清是叹息还是深呼吸的一口气，不得不尝试跨入二郎的领域，这是很大的一步！
我知道我可以跨得进去，这要归功于血缘关系，归功于我的姓和名字，因为我是奈津川三郎。
想跟着我起舞吗？尽管来吧！
我闪过荒木一雄手上的菜刀然后一拳将他击倒，用他的菜刀切断了他的中指。
我靠近他的耳朵低声说：
“你没想到我会这么做吧？
你给我记住，某些特定事物，只会无止尽地越变越糟，而且没有所谓最糟状况，尽头或底线，只会越来越糟！越来越糟！不断持续恶化。”
然后，我抓起荒木一雄的耳朵：
“你大概从没想过，耳朵会有一天离你而去吧？”
终于，我在荒木一雄眼中，看到了他不曾有过的恐惧，同时也是绝望的神色。
然而我并未涌出这么做是对的，不愧是奈津川家的孩子，这种理所当然的心情。
我害怕自己，我刚才说了什么话？
刚才真的是我所想的话吗？
竟然会说出那种台词来，那是我说的话吗？
唔，好恐怖！
我站起来时又顺便踢了荒木的脸一脚泄愤，然后把手指塞进了裤子口袋。
看着周遭围观的人：
“不准把这件事说出去哦，谁敢说出去就等着瞧。”
凶恶的视线彻底缩短了这些正在发抖的人的生命。
这么做就行了，我没回头看枫就离开现场了，反正我那么做，她绝对不会开心。
而且我自己也被自己吓得直发抖，很怕会被大家看出来。
我搭电车回到家后，把中指存放在冷冻库里。
想说如果有人上门来要，我就乖乖交出来，这样冰冻起来即使经过长时间也可以再接起来，但是等了好一会都没人来要，看来这两根手指已经没人要了。
于是我换上干衣服，往放置钢琴的房间走去。
拉赫曼尼诺夫的“钢琴协奏曲第三号”是我最喜欢的曲子。
第一次听到这首浓郁多彩的感人杰作是在我八岁的时候。
初次听到这个旋律的瞬间，就觉得拉赫曼尼诺夫的一切都渗入了体内，我已经完全理解这美妙的音乐！也清楚知道总有一天自己也可以完美的演奏！
有一阵子，我越来越接近这个作曲家，近到分不清自己和拉赫曼尼诺夫的差别。
只有在弹奏拉赫曼尼诺夫时，我的存在才能超越二郎。
可以完全不把二郎放在心上，我就是我，不是那之外的任何东西，我可以使用十指敲出完美的拉赫曼尼诺夫音乐。
当然，我并不是光呼吸空气就能到达这样的境界的。
我练得天翻地覆，日以继夜地敲打钢琴，还曾因为过于专注，没有察觉尿意而尿在裤子上。
但是，除了拉赫曼尼诺夫之外，我只能算是差强人意的琴手，因为我无法再现拉赫曼尼诺夫之外的任何曲子。
如果不是拉赫曼尼诺夫，我就完全不感兴趣。
更认为弹其他东西，只是在浪费时间罢了！
正如之前所言，我是个差强人意的琴手。
但渐渐的明白，琴声的美妙程度，决定于琴手。
我是在听二郎弹贝多芬的《悲怆》时，清楚领悟到这件事，二郎打击了我！
我隔着伫立在钢琴十公尺远的地方，令人难以置信的曲子一结束，我立刻冲到厕所自渎，等到一切结束后，我才有余力抑止我的混乱。
这倒底是怎么回事？我就那样大脑一片空白，想不出任何言辞，只有刚刚听到的「悲怆」旋律余音缭绕着。
可恶，二郎竟然可以弹钢琴弹到那样！
二郎有颗真正的钢琴之心，我听得很清楚，是他的心在弹奏音乐！
怎么会这样？二郎做到了！
我领悟到，二郎是真正的钢琴手，而我不是。
二郎的技术还很青涩，说实话，不如我，但二郎拥有的那些东西，才是一名真正的琴手必要的东西。
而我，只有为拉赫曼尼诺夫准备的东西，可恶！
我走出厕所，听着二郎弹奏的旋律，我感到双脚颤抖，拉上了木格子门。
二郎只瞥了我一眼就继续弹他的钢琴，丝毫没有顾忌的样子。
我压抑着不断颤抖的心情，听着二郎的弹奏，然后再冲到厕所自渎，把以后想成为钢琴家的梦想随同卫生纸一起冲进马桶……
之后我不管什么时候听到二郎弹奏钢琴，都会这样，根本按奈不住。
一定得想办法按住我那恶心的思想才行，总不能每次听到哥哥弹钢琴就往厕所冲……这种事不管怎么说都太不正常了。
于是我冷静下来开始观察二郎，竟然发现他一副很无聊的样子。
怎么会这样呢？因为轻而易举弹出了那首曲子，所以觉得演奏是很无聊的事！
原来如此啊！二郎压根不想成为钢琴家！
可恶，二郎几乎没付出多少努力，有不少缺点却能弹得一手好琴，我是猛敲钢琴练到尿失禁，却只能完美弹出三首拉赫曼尼诺夫的钢琴协奏曲！
究竟是谁比较幸福呢？
我说不出来。
即使排除主观，客观意识，公平判断来做选择，我还是无法清楚说出是，这边好，还是，那边好。
二郎的才能庞大又有压倒性，而我的才能只能满足自己。
是的，能弹拉赫曼尼诺夫就很满足了，没什么不满。
可是……我究竟是想要像我这样的才能，还是二郎那样的才能呢？
我不知道。
我答不出来。
只是，在这种时候，也就是我切断荒木一雄的手指，回家坐在钢琴前思考时，不禁觉得应该还是自己比较幸福。